gocatherine fait peau neuve. rôôôôô c'est joli ! Ben c'est la nouvelle année, j'ai décidé de faire plusieurs changements. Ici comme ailleurs. Partout dans ma vie. Et comme tout le monde, j'ai pensé à ce que je voulais faire de neuf pour 2009. Tiens ça sonne bien.

Neuf (9)

2009

On repart à zéro [ou à neuf, comme vous voulez]

Par quoi commencer. Eh bien par la nouvelle qui m'a rendue bien isolée du monde entier depuis les 2 dernières années. (ou 3 ?!) La Maîtrise. Ze Masters. JE SUIS MASTERISÉE. Je dépose ma version finale dans quelques jours. j'me pète pas les bretelles, mais je suis très fière de mon A. TRÈS FIÈRE. Il y a eu tellement de temps, de cash et d'énergie là-dedans, j'pense que je le mérite bien.

From blog

Dois-je vous expliquer le processus pour déposer un mémoire ? Bah, je ne pense pas que vous avez envie de le savoir. Une technique purement informatisée (et simple... wèèè), soit-disant développée pour accéler le processus et qui se dit environment-friendly. Pour le 1er point, pas d'accord dutout, mais le 2e, oui. Je pense que le processus aurait été moins long si j'étais allée directo-presto à l'université plutôt que de me taper les étapes à la adobe-acrobat-style. Au moins c'est fait. Et si on calcule qu'il faut 3 copies du mémoire pour le 1er dépôt et 2 copies pour le dépôt final, ça fait 170 pages x 5... hah !!! Oui, un gros geste pour l'environnement.

Ahem, je vous laisse calculer, ok ??

Deuxio. Kesse qui sera 9 pour cette année sur gocatherine. Eh bien, ce ne sera plus uniquement réservé au vélo, comme il était destiné, jadis. Il y aura plusieurs sections dont la binnie story, la bincam, bingirl, binbike... Vous comprenez le principe ;). La maîtrise étant maintenant terminée, on dirait que toutes les portes s'ouvrent soudainement. Les projets déboulent et l'hyperactivité cérébrale démarre tranquillo molo. C'est peut-être pour ça que je frise autant dernièrement ?!

J'ai toujours été une fan de la photo. Noir et blanc surtout. Alors après avoir vu ça

From Cuba

et ça

From blog

en plus de ça

From blog

j'me suis dit que moi aussi j'étais capable de prendre des belles photos comme ça.

j'appelle la sister.

- sis ?

- yesss ?

- j'me mets à la photo pour 2009.

- ah ben crisse que cé cool! j'vais tu pouvoir y aller avec toi ?

- ben kin. pourquoi tu penses que j't'appelle

- esti qu'on va tripper man, on va chiller ensemble comme deux piplettes.

maudit que j'l'aime ma soeur.

(en plus, j'appelle ma soeur, Em, je lui téléphone. Elle habite juste en haut de ché moâ. Mais c'est moins compliqué de l'appeller. La simplicité entre soeur, kessé vous voulez. On n'y peut rien).

Quoi d'autre ? Me convertir à Linux (Ubuntu, plus précisemment) et devenir une vraie Linux-Chic. Je dois en finir avec Windows-#$%?&@!. J'ai demandé le divorce. En attendant les papiers, j'apprends comment ça fonctionne. Tout est relativement simple, on sait où trouver les pitons assez vite. Mais... c'est pas Windows, et les logiciels ne sont pas tous compatibles. Pas grave. I'm a Linux Wannabe. And i'll make it happen ! Les filles au bureau, soyez prêtez. Cauz' you'll have to get used to it

Encore ? Poursuivre ma passion pour l'astronomie, j'ai mis ça de côté trop longtemps et le récent alignement des planètes dont personne-n'a-jamais-entendu-parlé-ni-même-regardé-et-que-tout-le-monde-s'en-fou m'a rappellé la p'tite fille de la NASA en moi. Sans oublier l'agent Mulder, qui lui aussi, a pris le bord.

Faire une VRAIE saison de compétition de vélo. Pas des affaires tout croche, de j'ai pas le temps ou je suis trop fatiguée ou j'ai une mauzusse de maîtrise à finir. NAN ! Donc faire des critériums. Arrêter d'avoir peur et foncer dans le tas, pas oublier de shifter. Ensuite, on verra ce qui arrivera. Me faire des gros jambons, pour le look tsé. Juste pour ça. (pas pour être plus puissante et féroce, ben non). Et pour impressionner un peu sur la ligne de départ.

Continuer à m'impliquer dans le projet des cyclopétards -www.lescyclopetards.com- et en faire un groupe de cyclisme extraordinaire. (Bah, nous le sommes déjà, mais passons à une étape de plus). Le vélo féminin va prendre toute une autre mesure avec nous !

Je pense que c'est assez pour l'instant...right ?

Et comme dit Peter Gabriel, Life carries on and on and on.

alors à suivre!

The Italian Job

hhhhha !
Bientôt commandé. Avant Noël siouplè !!!


THE ITALIAN JOB - Behind the scenes from CYCLEFILM on Vimeo.

astro fan

Bon, je dois avouer. Outre la passion du bécyke, je trippe sur tout ce qui touche aux étoiles, planètes, extra-terrestres, le grand espace et le paranormal. En fait, si je n'étais pas ultra myope avec mes problèmes de vue, je serais probablement aujourd'hui astronaute. Ou à travailler dans les grandes universités à faire des recherches sur ce grand monde ... astronomique, en effet. Être LA consultante de la NASA et gérante de toutes les missions spaciales dans l'espace. Hha.

Oui, comme toutes les petites filles.
Qu'est-ce que tu veux faire plus tard dans la vie ?
Je veux être astronomique !

Astronaute, pour aider les agents du FBI, Mulder et Scully, à trouver les petits hommes verts. Mais non. Pas juste pour ça. Je suis fascinée par notre ciel et à tout ce qui s'y passe. Justement, hier, entre les nouvelles de la télé, l'acceptation de l'hiver qui est bel et bien parmi nous, la crise politique/économique et les élections non-stop qui nous bombardent, il y avait quelque chose de sublime : l'alignement de Jupiter, Vénus et la Lune.

QUOI?
vous n'avez pas vu ça !!
Vous n'êtes pas au courant ???

Oh... En fait, c'était très difficile à voir sous notre ciel TRÈS nuageux, gris et tristounet.

Devrais-je dire, impossible tout court. Même au plus haut point de Montréal, Westmount... le ciel était trop couvert. Pfff.

Alors bon. Hier. Plutôt énervée, dès 7h du matin, je me mets à scruter les sites internets d'astronomie. Oui car étant une fan, je visite ça souvent. Il doit bien y avoir quelqu'un, sur cette planète qui a eu la brillante idée de sortir son télescope ou son méga appareil photo. Habituellement, les Australiens, les Californiens et les British People sont très vites là-dessus. Ils ont un ciel incroyable. Presque pas de nuages. Bref, de la pure qualité !! Mais en ce lundi matin... toujours rien. Niette. Comme si c'était une nouvelle bidon.

Contrairement à M. Dion qui prend de grandes décisions, Harper un peu trop dans la schnoutte, la gouverneure générale qui, pauvre elle, doit écourter son p'tit voyage en Europe et Dumont-Charest-Marois qui se volent le show, c'est sûr que les astres ne nous intéressent pas.
Ben non, voyons !

8h am.
Toujours rien.

9h am.
enfin, un article intéressant du Sky & Telescope

Cool, Jupiter et Vénus seront alignées de nouveau le 5 décembre !

et, des Australiens partagent ces merveilleuses photos. M A G N I F I Q U E S !

Christmas Spirit !

Send your own ElfYourself eCards

ça roule ma poule

Eh bien... vous savez, parfois, y'a des journées où on se demande vraiment ce qui se passe. De kessé que j'ai faite au bon dieu pour que tout me tombe dessus aujourd'hui ??? Je suis nutritionniste moi, pas gérante de problèmes informatiques !

La journée commence à 7h ce matin, café à la main. Je suis assez énervée d'installer le logiciel PLONE, hautement recommandé par une bollée de l'informatique. Paraît que ça fait des sites webs tout seul. Parfait, c'est ça que j'ai besoin.
Pouf.
En plein milieu de l'installation
Message d'erreur de mon antivirus
WARNING : The file [...] is known has malmare and could damage your system.
Deux choix : Continue or Stop Installing
Ben là... ça doit être juste parce que mon antivirus est à "HIGH PROTECTION/DETECTION"
Bon allez hop... Continue.
Installation terminée, je commence littéralement à gosser.

Quelques minutes plus tard, j'observe sur mon bureau : Fetish Gay Sex & Hard Blow Job... et les icônes commencent tranquillement à s'ajouter une à une...
et puis...
BLUE SCREEN
uh oh...
L'ordi redémarre tranquillement.

"Mais c'est que je n'ai pas fait de backup depuis un boutte moi là là... La maîtrise, tous mes dossiers d'athlètes, mes conférences, formations, notes, images, bincam....
ARGH
Windows redémarre mais péniblement.
Et hop, let's go la petite clé usb et je commence à transférer mes fichiers importants
POUF
Ça plante et ça redémarre encore
NON !!!!!!

Suite à plusieurs états de paniques, pulsations élevées et refill de café... je réussi à m'installer un logiciel de spyware, crack et tout le kit. Je scan, il me trouve quelques trojans, 2 fichiers de Rapid Antivirus et plusieurs mini-logiciels de porno. (NON je ne visite pas les sites pornos, OK ?)

Je regarde l'heure... misère, faut y aller. Tant pis, je ferme l'ordi, au pire, il y en a un autre vieux au bureau qui pourra me dépanner pour aujourd'hui.

Sur la route, je manque de me faire complètement engloutir par 2 taxis et je subis 3 détours à cause des travaux. Breathe In... Breathe Out. Tout ça pour quand même arriver de justesse à mon meeting de 10h30... mais avec tous les fichiers à montrer sur mon ordi non fonctionnel.
Misère.
Allez hop, on repart le scan.
Il me supprime d'autres trucs mystérieux. Ce virus va me manger toute mon disque dur !!!!

Après le dîner, j'ai ma collègue de Trois-Rivières qui me lâche un coup de fil
- Tes emails, y rentent-tu toi ?
- euh.... ça devrait, mais j'ai rien reçu depuis hier soir. Peut-être que les gens sont tranquilles aujourd'hui
- Ben moi ça fait deux personnes qui me disent qu'ils recoivent des messages d'erreurs quand ils m'écrivent
Bon, une autre affaire...
J'aimerais faire de la nutrition aujourd'hui...

Puis un message texte de la big boss, en direct de Calgary : est-ce que les courriels fonctionnent au bureau ?
- Mélanie (c'est ma nouvelle partner de bureau) ?
- Oui ?
- Est-ce que les emails du bureau fonctionnent ?
- Euh... ben on a rien reçu à date.
shit

Attends je vais essayer de t'en envoyer un
À: Mélanie Gagnon
Sujet : Test
FAUT QUE ÇA MARCHE !

3 minutes...
- Tu as reçu ?
- Non

10 minutes (et moi je cherche toujours à éliminer ce foutu virus...)
- Et puis ?
- Toujours rien...

Alors pour le fun, je tape l'adresse de notre site web : atpnutrition.com
Ah ben calvince... le site est expiré
KESSÉ ÇA ?
- Euh, Mélanie ?
- Quoi ?
- Je pense qu'il va falloir appeler le gars...
- Quel gars ?
- Le gars qui arrange le site web.
- Comment ça ?
- Check ça
- Hein ????? Mais comment ça, ça marche pu ?
- Donne moi le téléphone sivou plè

J'appelle la big boss à Calgary
Pendant ce temps, Josiane à Trois-Rivière me dit qu'elle doit quitter
Et Mélanie doit partir dans 10 minutes.
Ah super les filles. La belle poire à Catherine qui est pognée avec ça.
y fait beau dehors, 18°C, j'aimerais ça faire du bécyk !!! et de la nutrition aussi !

- Mélanie ? (ma boss) On a un problème
- Les emails marchent pas hein ?
- Pas juste les emails, le serveur au complet. Tu peux me dire si tu as reçu une alerte disant que notre nom de domaine allait expirer ???
- Non j'ai rien reçu, faudrait que tu parles avec Pat ou Chantal
- Et c'est qui ça ? Je suis supposé les connaître ?
- Ben check dans le dossier web là, aille faut que je te laisse, on s'en va. Tu me tiens au courant ?
- Ben oui c'est ça
CLACK
ARRRGGGHHHH

Évidemment, Pat ne réponds pas
Et Chantal n'est pas au bureau.

Alors... je me souviens qu'on peut vérifier ces infos sur un site web
C'est quoi déjà le nom...
WHOIS, oui voilà !
Ah ben tiens, tiens... nous expirions le 4 novembre 2008. Ça s'était hier. Bravo.
Et nous étions enregistré avec NAMESDIRECT
Bon ben allons voir ça.

Please enter your account info
Username:
Password:
Aucune idée moi...
Bon, on va utiliser la fonction forgot password ?
Please answer the following question : What was the name of your school mascot ?
Barney ?
Ahhh y doit bien y avoir un numéro de service à la clientèle
On va sortir mon bel anglais tiens
Ahhh misère... mon écran bleu vient de repartir
Bon on va changer d'ordi.

- Hi this is Anny speaking, how may I help you ?
- Hi Anny, I'm having a little trouble with my domain name, looks like i'm expired...
- Ok, well, I'll just send you your username and password to the email adress you provided us and then you can log in and renew your domain.
- That's it ?
- Huh, ya
- It's not more complicated than that ?
- No, hee hee
- Alright, thanks then
- Have a good day, thank you for calling Names Direct

Bon. Log In. Renew domain name.
You need to update your credit card info.
La carte de crédit du bureau... c'est où ça.
chu tannée solide moi là là...

Mélanie (ma boss) : mélanie, quand tu as ce message, peux-tu me rappeller au *PC*, j'ai besoin du numéro de la carte de crédit
Mélanie (ma partner) : pas de réponse...

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Finalement, après 5 coups de téléphones, 3 messages textes, j'ai FINALEMENT réussi à avoir ce foutu numéro et notre site est maintenant fonctionnel depuis 23h hier soir...

En conclusion :
à 1h du matin, mon ordi étant comme flambant neuf. Donc, ne téléchargez pas plone.org
Et je n'ai toujours pas fait de vélo ni de nutrition. Je vais aller sur mon trainer drette là
Faut se dire qu'il y a des affaires ben pires que ça ...

Record du Monde à Salt Lake

Bon.

Aurais-je oublié que j'ai un site à entretenir ? Euh....
Mais bon, depuis les 2 dernières semaines, mes p'tits patineurs de vitesse canadiens sont en Coupe du Monde. Ce vidéo est complètement fou!!! Un nouveau record du monde et une course enlevante. Je vous assure que vous allez regarder ça avec la bouche grande ouverte...

HGF-X : Tout ce qu'il faut pour gagner de la masse

- ben depuis la dernière fois qu'on s'est vus, je n'ai pas l'impression que j'ai pris de la masse
- tu as suivi le plan ?
- pas vraiment... j'arrive pas à tout manger. C'est compliqué avec mon horaire de tout préparer les repas, aller à l'épicerie et me faire à manger...
- bon, et si on repartait à zéro ?
- ok, mais avant je voulais te montrer un produit que j'ai trouvé sur ebay. C'est du HGF-X, paraît que tu grossis le temps de le dire. Y'en a un qui a pris 22 lbs de muscles en 6 semaines!

take a look ---> http://www.asmrlabs.com/

- tu sais comment on appelle ça ?
- ben non, ils ne disent pas ce qu'il y a dedans. Ils mettent même pas d'étiquettes. C'est weird.
- moi je trouve que ça sonne pas mal comme des stéroïdes
- non non non, c'est écrit que c'est 100% légal et que c'est approuvé par le gouvernement
- approuvé par le gouvernement ? je te pari que le gouvernement sait même pas que ça existe. Sur ces produits là, ils peuvent écrire ce qu'ils veulent. Et ils sont même pas obligés d'écrire ce qu'il y a réellement dedans. Et qu'est-ce qui prouve qu'Allen Fraiser de New York City le gros musclé de 22 lbs existe pour vrai ?
- ben c'est écrit ! ils peuvent pas avoir inventé ça
- non ?
- ...
- hahaha, tu serais prêt à prendre des pilules avec un nom de même et en plus, tu ne sais même pas ce qu'il y a dedans ?
- ben je sais pas là... ça a l'air vraiment cool.
- il faudrait juste que tu t'enlèves de l'idée que la solution miracle est dans une pilule. Une minuscule pilule qui, comme par magie, te ferais pousser des muscles. Pouf !
- mais si ça ne marche pas, il paraît qu'ils te remboursent à 100%
- ça coûte combien ces pilules là ?
- ils ont un spécial à 4 bouteilles pour 300$.
- c'est un spécial ça ??? tu imagines, 300$ pour des pilules. Mais c'est 1 mois d'épicerie ça!
- ben j'ai envie de l'essayer quand même.
- alright... essaie-le et on verra bien ce qui va arriver. Mais je te répète qu'il y a rien de mieux que de bien manger, un bon programme de muscu et un petit surplus de protéines. La pilule elle... ben tu connais mon avis. C'est la solution facile. Ton muscle a besoin d'un surplus d'énergie et d'un bon travail musculaire. La poudre de pilule... c'est rien. Les gars tous musclés que tu vois dans les revues, primo, c'est tout arrangé avec photoshop et deuxio, ils sont tous shootés à la testostérones et aux stéroïdes.

- Ouin, c'est vrai, mais compliqué se faire à manger... mais je l'essaie quand même. Pis tu vas voir dans 6 mois, je pourrai même pas passer le cadre de porte
- tu penses ?
- j'te le dis
- en autant qu'il y ait pas un bras qui te pousse dans le front
- hein ?
- ou pleins de boutons qui te sortent tout partout
- pas vrai !
- peut-être que tu vas perdre tous tes cheveux
- ah arrête là
- ben avec un nom de même, j'te dis ça au cas où
- ben non, y m'arrivera rien
- si tu le dis !

I'm Special Agent Mulder

après une abscence un peu trop prolongée, me revoici, plantée derrière mon ordinateur. Les détails viendront sur le pourquoi de cette absence, plusieurs le savent (mémoire de maîtrise), mais jusqu'à maintenant, je ne veux même plus y penser, tant que le dépot final ne sera pas terminé. TO BE CONTINUED...

Pour l'instant, mon grand plaisir, c'est de me retaper tous les épisodes des X-Files (d'où le vidéo) et de les écouter dans un ordre logique, sans passer 3 mois sans en écouter, pour finalement me rendre compte que je ne comprends plus rien et qu'il faut tout recommencer. Ça m'a replongé dans ma phase adolescente où j'attendais tous les jeudis soirs avec impatience sur FOX TV...

- Mulder, take a look at this
- What is it Scully ???

Le premier épisode m'a toujours fasciné. PILOT. Celui où, bien sûr, Mulder et Scully se rencontrent pour la première fois et où Mulder pense que Scully est envoyée comme espionne pour analyser toutes ses moindres théories. Puis tout d'un coup, on y parle de Roswell 1947 - New Mexico, Area 51 et l'écrasement d'un OVNI, vous connaissez cette histoire ?

non ?

Roswell, New Mexico, 7 juillet 1947 - Une grande magouille du gouvernement américain et de l'armée pour camoufler l'écrasement d'une soucoupe volante extra-terrestre "a flying disc" ou, semble-t-il, d'un "weather balloon" tout près d'une grange du coin. Cette histoire m'a toujours intriguée. J'ai lu tous les articles sur Roswell, 1947 et j'y croyais dur comme fer --- RAAF CAPTURES FLYING SAUCER ON RANCH IN ROSWELL REGION.

Dès le lendemain de l'écrasement, cette région de Roswell a été mise sous haute surveillance et tous les débris de l'engin, the UFO, ont été transporté vers l'AREA 51. Haute surveillance aussi. Mulder se dit: Pourquoi se donner autant de troubles ?
Les agents impliqués dans l'enquête refusaient d'expliquer la cause réelle de l'écrasement et encore moins, de dire ce qui s'était réellement écrasé. Les principaux scientifiques impliqués avaient même été menacés de se faire tuer s'ils révélaient un seul indice de ce qu'ils avaient vu. Et les témoins avaient eu beaucoup d'argent pour garder le silence.

Mulder: Scully, no Aviation Unit of the U.S. could confirm there was a weather balloon flying that day. Everyone is lying! Why can't you believe ?
Scully: Mulder, there were plenty of other planes that day that could have just crashed there. This is insane !

Puis bien sûr, quelques scientifiques amateurs qui voulaient se faire beaucoup d'argent ont créé cette autopsie "fake" d'un extra-terrestre, soit disant retrouvé sur les lieux de l'écrasement. Mais on voit très bien que ce n'est un vulgraire caoutchouc... Dommage... ceci a d'ailleurs mis fin à l'incident Roswell et quelques mois plus tard, personne n'y pensait.

Alors dans ma tendre jeunesse (les X-Files ont quand même débuté dans les années 95 et j'étais en secondaire 1 à ce moment là), je me voyais résoudre cette énigme avec l'agent Mulder et réussissant à me faufiler avec les agents du FBI.

- FEDERAL AGENT ! DROP YOUR WEAPON

Si vous voulez connaître la suite... allez louer les X-Files.
Si vous n'avez jamais écouté ça, VITE ÇA PRESSE !

ou si vous voulez aller plus loin : http://en.wikipedia.org/wiki/Roswell_UFO_incident

avec des articles passionnants: http://www.ufologie.net/rw/pressf.htm
http://www.ufologie.net/rw/pressf.htm

Eat, drink and box !

Ouais !
De retour de mon ultime semaine passionnante du camp d'entraînement avec les meilleurs boxeurs juniors du Canada (15 boxeurs âgés entre 14 et 18 ans, 3 coachs, 1 préparateur physique + moi)
Les boxeurs venaient du Québec, d'Ontario, Manitoba, Saskatchewan.
5 Québécois contre 10 anglophones. Aoutch. Ce n'était pas le grand amour tous les jours.

Tous affamés bien sûr.
La seule fille parmi une gang de gars, pendant 1 semaine.
Ouf! Mon dieu que j'ai eu du fun.

Qu'est-ce que je faisais là ? À MANGER !!! Eh oui. Je m'occupais de tout ce qui touchait à la bouffe, aux collations, hydratation, protéines, assez de glucides, le barbecue, mais aussi .... de la vaisselle...
J'avais 20 bouches à nourrir (incluant la mienne).

Mes journées étaient assez longues et demandaient beaucoup d'énergie. En fait, je travaillais tellement que je ne les voyais pas passer. (et pas de vélo depuis 10 jours!!! arf) À chaque matin, il fallait aller chez Loblaws et Costco et répétér l'après-midi, avec des méga portions. Juste pour vous donner une idée de l'ampleur de la nourriture qui passait:
une grosse boîte de biscuits Dad's (48) passait en 2 jours
8 cannes de jus congelé, en 1 journée
4L de lait, en 1.5 jour
15 bananes en 1 avant-midi...

Je prévoyais une p'tite cochonnerie par jour, soit des biscuits, des muffins, de la crème glacée, des chips... tout en équilibrant le reste du menu de la semaine. En tout cas, ils ne pourront pas dire qu'ils n'auront pas bien manger. Des fajitas, des saucisses italiennes grillées aux poivrons, du poulet aux mandarines, des farfalles de lasagne, un poulet soya et sésame, du porc aux figues et vinaigre balsamique, du boeuf aux cinq épices, du riz au cari, un macaroni de poulet et boeuf à la salsa olé!! pour finir en beauté avec un barbecue et des épis de maïs bien sucrés, directement du marché Jean-Talon. Chanceux hein ???

J'ai même apris à plusieurs comment se servir d'un couteau du chef, comment épaissir une sauce avec de la fécule de maïs, comment faire du jus (bah ouais, certain ne savaient même pas que ça existait), quelles épices vont avec quelle viande et comment se faire des chips maison. Bref, pas mal de choses !

J'ai fait quelques statistiques assez impressionnantes.
à la gang, en 6 jours, nous avons mangé/bu:

40kg de viande (poulet, boeuf, porc, .....)
85 L de jus !!!!!
20 L de lait
8 L de lait au chocolat
10 pots de salsa (de 650ml)
5 gros melons d'eau
8 douzaines de muffins
15 kg de pâtes cuites
10 pizzas congelées
36 poivrons (verts, rouges, jaunes...)
2 immenses sacs de mini carottes
5 gros pots d'hummus
4 grands chaudrons de riz
60 bananes
30 pita break (déjeuner)
48 biscuits Dad's, 60 pattes d'ours, 60 carrés au rice krispies...

Pour me remercier, ils m'ont offert un superbe tablier et chacun a signé dessus! Il semblait que mon tablier était trop "plate" pour eux. Mais il faut voir l'allure que j'avais avec ça... ha ha.

Mais toute cette bouffe, ça prend de la vaisselle!!!
Eeeeeh, c'est pas facile avec des gars. J'étais écroulée de rire de les voir faire. Ils se trouvent toujours une bonne raison de ne pas finir ou de ne pas laver.
"Je l'ai faite hier"
"J'ai pas fini de manger"
"C'est pas à mon tour ce soir"
"Y'a plus de place dans le lave-vaisselle, il faut toute laver ça aussi ?????)

Parfois ça se passait très bien et on en profitait même pour chanter:

et même pour danser, ha ha !!

Grosse dent, Petite peur

Samedi soir 21h, 26 juillet.

La cuisine est finie, enfin

STIE !

Lavage, grattage & peinture terminée, pinceaux lavés, les jambes en grosse compote, je m'écrase - sors le sac de carottes et le pot d'hummus et débute tranquillement ma récupération de cette dure journée...

CRIC CROC CROC *CROKKK*

ark, y'a une carotte qui est vraiment pas bonne... mais ...

ARGH!!!

j'viens de me casser une dent. STIE !

mais ça fait mal !!!

Alors j'essaie de peine et de misère de regarder ce qui se passe dans le fond de la bouche mais je n'y vois rien. C'est rouge ou noir ? Pas une carie...

La Molaire no 17 est complètement fendue, jusqu'à la gencive, ai-je touché le nerf... misère.

Et trouver un dentiste un samedi soir... encore moins un dimanche

Alors je regarde vers le haut et je dis

- kessé que je t'ai faite siboire pour mériter ça ?

Parce qu'il faut préciser que depuis le début des rénovations chez moi, rien ne se passe comme prévu, que de la bad luck et des embûches. Je suis écoeurée de ces contres-temps inutiles!

Bon après avoir versé une larme (ou deux) je me ressaisis

il y a des choses bien pires que ça dans la vie

ouais...

Mardi matin, 29 juillet, 9h tapante, je suis chez mon dentiste

- Alors Madame Naulleau, kesse qui se passe (mon dentiste est Français en passant)
FRANÇAIS DE FRANCE

- Ben, je me suis cassée une dent (je lui montre le bout que j'ai réussi à recracher)

- Ahhh mais c'est rien dutout ça, assoyez-vous on va regarder ça

(misère)

- Comment vous avez fait ça ?

- En mangeant des carottes... j'espère que vous allez me dire que c'est seulement une carie

- Ahh ben vous savez, une carie, ça casse pas toujours

Bon allez hop, on ouvre la bouche et il se met à regarder ça...

- Mais... c'est seulement un bout que vous m'avez apporté ?

- Ah bon ?

- Mais votre dent elle est bien plus cassée que ça. Oh purée... Ah c'est vraiment pas beau votre truc. Vous avez seulement mangé des carottes ?

- Euh... oui (avec encore la bouche ouverte)

- Alors attendez, c'est vraiment pas beau là, il faut prendre une radio

Et moi je reste sur la chaise, à regarder le plafond et à me demander ce qui arrive

Faites qu'il ne faille pas enlever ma grosse dent de sagesse. please please please.

À la radio, on voit en effet que c'est loin d'être joli.

- Je ne comprends pas comment elle a pu casser aussi sec. C'est sûrement votre dent de sagesse qui pousse... Mais regardez comment elle pousse croche. (Habituellement, mon dentiste est assez relax, mais là je vois qu'il est plutôt nerveux).

- Alors ???

- Laissez-moi voir

et hop, rebelotte, on ouvre la bouche

- Ahh mais il faut l'enlever, on ne peut pas la laisser là. C'est vraiment pas beau.

oui j'ai compris que ce n'était pas beau!!

- Bon, alors voulez-vous la faire enlever aujourd'hui ?

- Euh oui... si un chirurgien est disponible, mais vous allez me donner une référence ?

- Non je vais vous l'enlever moi-même

- Ah ... !!!

- Ouvrez la bouche. Plus grand !

Il me jette un liquide atroce rouge dans la bouche. Peuuhhaaa!

OK, alors il me l'enlève drette là, LIVE, j'ai pas le choix !

- Je vais vous faire 2 petites piqûres, ça va pas faire du bien

Merci de préciser

En effet, ça fait vraiment pas de bien, tellement que j'en ai eu les larmes aux yeux...

Pendant qu'on attends que je sois bien gelée, je le vois sortir des grosses pinces, un grattoir et qqch d'autre

REGARDE PAS !!

Je ne souhaite pas ça à personne... c'est assez écoeurant tous les bruits de craquements que ça fait. Il s'en est fallu de peu pour qu'il ne soit pas capable de l'enlever... Mais il a réussi.

- Vous voulez la garder en souvenir ?

- Pourquoi pas...

- En tout cas, votre dent de sagesse va avoir assez de place pour sortir. Elle est tellement croche qu'elle va pouvoir reboucher le trou

parce que ça fait un méga trou!

- Alors pour aujourd'hui, vous ne pouvez pas vous rincez la bouche, vous ne pouvez pas cracher et pas manger dur. Seulement du mou.

hmmm, appétissant

Donc pouding, Boost et compotes au menu.

- Et vous devez mordre sur un bout de cotton toute la journée. Je vais vous prescrire des antibiotiques car vous risquez d'avoir très mal quand ça dégèlera. Si vous avez des élancements et que vous souffrez, appelez-moi tout de suite

- Euh d'accord...

j'peux vous dire que j'ai jamais autant abuser des Advils et jamais eu aussi envie de me péter la tête sur le mur de toute ma vie !!!!!!!!!